Muchas veces al principio de mi vida me acostumbre a no profundizar sobre la misma aunque me daba curiosidad. Muchas veces un libro profundo y analítico fue el que me enfoco en las noches y borro la dureza de un mundo que era difícil y poco entendible en ocasiones para mi.
En mayor parte de mis sueños. algunas veces sentía que mi espíritu volaba en el aire. Era consciente que estaba en mi cama, muchas veces sentía que le gustaba volar por medo de mi ventana. Cuando iba a clases, muchas veces era historia latinoamericana o historia española. Me gustaba la misma, siempre fue mi mejor clase, aunque al final me fue cansando que realmente muchos que no la daban no tuvieran una opinión independiente. Buscábamos la mejora? Para que aprender españoles,argentinos y mexicanos si realmente no buscábamos la significancia de sus ideas antes de llevarlos a una fogata de cuestiones.
Durante mi juventud tenia pocos amigos. Pero uno de mis pensamientos fue andar por paisajes citadinos , rurales y escribir lo que me llegaba de , las casas y familias humildes, de las situaciones que eran externas para mi, de mi propia vida y familia entre otros temas. Siempre he sido un curioso practico y estudioso de la vida.
Que sembraba o florecía de potencial la misma gente que me rodeaba para cambiar o mejorar sus vidas?- cual era el alcance interno y el publico de los mismos pensamientos humanos. Me interesaba porque el lenguaje podía ser vacio. Cuando un pensamiento es libre o es forzado de su propia existencia, y que importancia en el proceso que recorre estaba el mismo ser para practicar o ir perfeccionando su propia filosofía o ideas aceptadas. Que importancia tenían las nuevas filosofías. Las cosas dejadas en el mas oscuro desvan del pasado, mi poder de existir y de influir reciente. Las guerras y batallas rendidas y dejadas en el mismo olvido. Que nos dejan el caos asustando y incendiando la mismísima existencia por noches y días infinitos. Hasta que algún ser misterioso y del exterior lo ponga la misma existencia a cambiar todo nuestro panorama.
Me gustaba ver las cosas que me rodeaban profundamente, que contenía esa pared, ese cuadro. Algo para mayores que me llamara la curiosidad y el interés.
Naci con dificultades de niño, y algunas veces cuando menos pensaba me afectaba una enfermedad. Mi madre siempre agradezco que estuvo ahí. Recuerdo esos momentos de calamidad. No os preocupéis, puedo ser y vivir activo con lo poco que tengo. Descanse, sea mas consciente de si. Decia yo interiormente si los demás no hacen las cosas como me gusta que me las entreguen, que hago yo enfermo y descansando agotando el tiempo. La vida hay que vivirla.
Me parecía interesante ver la rebeldía de los demás. Que nos llevaba a esa rebeldía. Algunas veces me preguntaba de mis propias raíces familiares. Porque nos parecen tan importantes? Mis mayores miedos los encontraba en la humildad sin limites paterna y la represión de algunas prohibiciones de mi familia materna. Me daba miedo que alguna vez yo quedara sin mis padres y mis tios no supieran llenarme. Mi existencia fue hermosa debo aceptarlo. Pero siempre en mis noches mis sueños querían mas. Y ya ese deseo se volvia una sensación maluca pasando y viviendo los días.
Tenia un sueño recurrente algo maluco. Mi familia mas acomodada por algo que no comprendía a mi edad llegaba a una miseria algo misteriosa. Yo me sentía aunque lo tuve todo algunas veces soñando en esa misma miseria. Que podían los otros desconocidos enseñarme, era amante de los aprendizajes simples y compuestos. Los demás tenían diversas formas de dar cariño y yo sin llegar a perder. Entre la mayoría me reconstruía de los cariños mas bonitos. Todo el resto de las bendiciones amorosas seguían y se me cruzaban en mi camino. Dentro de los mismos había una misteriosa mujer que siempre se destacaba. Parecía llevarse muy fraterna y cariñosamente con lo real que era yo. Era mi misión encontrarla próximamente en algun lugar de mi real existencia. Cuantas almas humanas viajan miles de kilómetros a tierras muy lejanas porque allí tienen un deseado y completo amor. Muchos imaginan que hasta pueden encontrar el trabajo y la vida de sus sueños alli. Poco a poco ese dolor familiar de seguir tradiciones y filosofias complejas se disipa, ya estaba olvidado el miedo de mi sueño
Cuando un joven esta luchando por sus sueños. en sus sueños hay una gran carga emocional. la inteligencia acumulada de alguna forma influye. tambien el orden del mismo ser , para pensar, planear y ejecutar libremente lo que tan fuerte desea aportarle al mundo. El hombre en menos de un minuto tiene un florecimiento y una libertad increibles. es libre y fluido el tiempo que se permite en aportar su talento y construir sociedad y mejores existencias humanas. El tiempo corto de su iluminamiento constante es tambien posible de predecir y de producir. pero estas batallas sin el entrenamiento y el aprendizaje recomendados pueden llevar a tormentosas y lamentables crisis . que para muchas almas humanas solo seran depresion y sufrimiento.
Si despues de una lucha humana continua. llega la noche. lo sorprende tambien una crisis por terminar esa tormentosa experiencia. El se encuentra buscando algun remedio en la humilde pero interesante biblioteca que tiene Puede el aprender en ellos la respuesta, y ser un lider humilde pero modelo en el mundo de buscar un cambio? En el momento de su renovación, de su nueva revolución. no sabra que libertad sigue. se imaginara que esta luchando continuamente. Si se mantiene luchando costantemente para buscar nuevos aprendizajes y dar una nueva filosofia- tan dichoso como leyendo uno de sus libros favoritos. Luego de pasar un momento tranquilo en una zona verde o tranquila que lo distraiga. La misma ilusion lo hara soñar en vida. imaginando que vive las cosas que sueña algun dia conseguir. El pensamiento magico le fluira. y le permitira moverse por todos los caminos de la existencia y de como construirla humilde pero inteligentemente.
La lucha que me permitira , la lucha profunda que me llevara a entender mejor el espiritu colectivo.
para que el mio se escapara en medio del ensueño por simple curiosidad. Durante nuestra juventud podia ese mismo espiritu conocerse y estar satisfecho de si mismo? viviendo el sueño emotivo. y reprimido por el mundo. muy similar a como se puede sentir un animal cuando buscamos expandirnos a su entorno? Me sentia totalmente herido de amor siendo el hombre inteligente y en formación. pero entonces senti una gran fuerza interna que me levanto y me motivo a aprender a comprender los actos/emociones de los demas que me rodeaban. de los lugares que he recorrido en vida sea Itagui, Caldas, Santa Cruz, Buenos aires , Manrique, Enciso , Aranjuez, Laureles, Villa hermosa por solo mencionar algunos de los muchos tantos. Sentia como la gente de Manrique, Enciso y de la zona oriental de Medellin. necesitaban lo habilidoso y lo humilde de mi ser para sacarme de la nada humildad a un humildad y servicio intermedios. Como me hubiera podido levantar desde la nada yo mismo incomprendido y introvertido? En un segundo pensaba y solucionaba como mis revoluciones y las revoluciones de los lugares que recorria o tenia vivencias de la ciudad podrian vivir y estar transformandose constamente. Como la gente se impulsa y se atrae por el estudio continuo de las emociones/actos humanos De las filosofias y personajes autenticos que le indiquen y lo guien a algo nuevo.
Esa quietud de las diversas ideas que nos rodean. Acaso es o sera un analisis imperante que nosotros mismos le profundizamos. Con nuestra certidumbre curiosa y atrapante. Los otros pertenecen a ese mundo misterioso , complejo y convulso. y solo pueden mantenerse asi. Con la quietud que toma nuestra libertad hacia ellas. El caso fue que cuando mi temprana edad mi propia curiosidad se levantaba con el alma activa con ganas de comerse el mundo. para saber identificar y valorar independientemente las cosas que me rodeaban en esta existencia/mundo. sin llegar a un sabio nivel por inexperiencia tanto como de amor/odio. La existencia del otro. Toda emocion giraba y florecia a mi alrededor. En el odio las ideas profundas, Las ideas universales, El mismo tiempo y la gente que iban pasando. Mi humilde pensamiento profundo. naturalmente tan terco. para profundizar en las diversas y profundas ideas del mundo. analizaba profundamente. de su propio placer. ya cansado y rendido. profundizar sobre su propio funcionamiento interno y el desenvolverse continuo de la sociedad. para de ahi florecer una humilde iluminacion hacia si mismo y sus mas cercanos. y el uso correcto de cada lenguaje o aprendizaje recibido siendo cauto y cuidadoso al transmitir palabra/sentimiento. Como podia el bautizar y florecer equilibradamente todo lo que le rodeaba y le inspiraba a seguir activo ?.
Esos cambios solo duraban segundos. y a veces no me llevaban a diferenciar claramente entre aventuras idealizadas que formaban la trama de mi asco por el mundo. respecto a tener que seguir y aprender tradiciones de otros que no me parecian del todo justas. del mismo modo cuando sucede algun suceso traumatico en nuestra vida. en el que el ser existe, protagoniza en un escenario y las diversas energias siguen apareciendo en forma de enseñanza y aprendizaje. entre el dar y el recibir. igualmente de la diversidad de espacios en una imagen que nos provee un visor. Pero una mañana, una tarde y una noche. yo iba siguiendo.y reflexionando de todos mis cuartos y residencias por los que habia descansado, dormido y girado alguna vez. dentro de ellas habian aventuras , llenas de experiencias, corajes , aprendizajes , entre almas sabias y villanas. entre debiles y fuertes. que serian de las mismas al pasar la primavera, el invierno y las demas temporadas?. Mi interior a veces se fortalece de una emocion que acaricia y que a veces desarrolla una valentia y fuerzas suficientes para continuar . pero muchas veces tambien nuestro interior experimenta placer ante una idea/meta profunda pero imposible que llega a significar para mi y para mi espacio ? las partes de mi cama y de sus ropajes. mi propia almohada y mi propia cobija . En una pared tengo mi mejor afiche de mi grupo de rock de mi inspiración Nautilus Pompilius. lleno de la letra que mas me gusta. Dihanie. Me imagino la tecnica del arte profundo. que significa que nos volvamos pensadores desde nuestra propia experiencia sentimental. saberla entender, saber estar bien , disponible y resistente en todo momento. Saberse a si mismo darse calor o darse frio con tranquilidad cuando los mismos tiempos los requieran. Saber sobrevivir a lo tormentoso de la soledad sin necesitar de alguien y conformarse con el algo. Como cuando ciertos animales ya con experiencia en el caos del mundo ellos mismos se desplazan , siembren y florecen su propio hogar, su propia esencia. Busque siempre en todos mis cuartos esa sabiduria iluminada. en lo profundo de mi habitacion, y mi tiempo de sueño con mis ropajes , las cobijas y las mantas brindadome del calor y protegiendome del resto del misterio. mucha parte de la realidad que no comprendi de mi niñez/juventud, me llegaron a causar complejos. que a veces se volvian sombras monstruosas e invensibles en mis propios pensamientos. Sin saber mucho como era posible, en la prehistoria poner a florecer y equilibrar nuestras propias emociones. Ese mismo ambiente que requeria de amor y de comprension tiernas , libres, independientes siempre requeria que me convirtiera en superpoderoso o que alguna alma caritativa y fuerte fuera el heroe de la mayoria de mi profunda creatividad. Como podia formarse y florecer esa creatividad en mi entorno cercano, en el secundario y en el mundo?. Esos mismos lugares, la mayoria fueron destrozados por la violenta fuerza de la coherencia y la indiferencia propia, de cercanos , de lejanos. y de algunas cosas que nunca se concretaron. pero siguen ahi vivas como fantasmas. Cuartos propios donde fue mayor la imaginacion, la creatividad y la ensoñacion profunda que pudo florecer mejor mi valentia. unos fortalecieron cada semilla que me conforma. cada semilla de mi ambiente. llevando a que si el alma se sentia debil, buscara esa misma fuerza para seguir luchando , continuar y inspirar
Ahora ya teniendo un amor y sabiduria equilibrados propios. que mi cuerpo habia luchado y resistido muchas batallas. y el analisis me daba conscientemente lo que entendia. y habia alejado al mismo tiempo todo lo que me perjudicaba y no me convenia. Mi propia habitacion, las mantas, mis cobijas y demas me eran hermosas y comodas. Mi lugar preferido de escritura seguia ahi presente con el mismo paisaje bello y distinto inspirable en la ventana, mi propio computador, las hojas recicladas y los implementos de siempre Pero igual el dolor y los malestares del pasado aunque apagados, su fantasma seguia estando ahi esperando cuando actuar. y yo no podia hacer mucho. Podia cambiarle yo su esencia. podia yo sembrar algo que produjiera beneficio y felicidad . cuando decido florecer la vida mientras soy consciente. Mi memoria se sentia util, inocente pero iluminada. algunas veces sentirme especial y ir tan lento en la vida no me dejo dormir. lo reconozco aunque es complicado. en el centro oriente de Medellin pase la etapa madura de mi juventud. Muchas otras en itagui, en la casa de mis abuelos en Caldas y Santa Cruz. La de mis tios en buenos aires y belén . En las casas de mis amigos de Manrique, y mas tarde en mi vida , lo que fue mi barrio de venida al mundo San Miguel, En Todo el sector de Enciso Boston, hice aventuras imposibles con nada entre Enciso/Boston, levante proyectos como ciudadano y con mi mejor amigo Miguel siendo nuevo logramos 927 votos en un año, que la gente nos creyera y confiara que eso poco pero el ingenio y nuestra disposicion era su pronta esperanza conoci a mujeres como Carol/Eliza que por tiempos me hicieron enamorar, aprender , etc con Carol aprendi del mundo dificil , de su profesion como analista y me enamore de su poder amor y florecer siempre que hasta callos me saco y fue un dolor terminarle como paso . A Eliza me la presento mi gran compañero Miguel, Eliza desde que funcionamos en agunos eventos me gusto ese espiritu de mujer valiente, siempre despierta y tierna que siempre me encanto y me llevaron diseñar mejor lo que queria y hubo otra que se llama Yesica , en un café que frecuentaba muy humilde, pero muy generoso. Yesica me recordaba mi parte tiempo inocente y parte de mi nobleza.
Mis tiempos de Itagui fueron sencillos. Me levantaba, jugaba, estudiaba entre otros. Me gustaba ir al colegio por conocimiento y por proyecto de levantar mi vida. era el menor de mi grupo. Eliana Rua siempre fue mi amor platonico durante la mayor parte de mi vivencia. aunque me parecieron mis compañeras Ana Maria y otras cuantas interesantes. Eliana aunque yo fui introvertido siempre fue eso que me daba impulso. Me gustaron igual mayores. Lo primero que vine a ver fue la secretaria de uno de mis medicos llamada Vicky, luego me parecio normal, no entiendo que le vi. con el tiempo me gustaron tambien mi prima Lizy. Mi tia Eugenia, casi mi segunda madre, lo descubrio y me corrigio a tiempo. Me gusto Lorena , una prima muy tierna y solidaria que tenia. no se que me recordo de mi familia paterna pero esa sencillez siempre me llamo la atención. Me gusto tambien Belkis una gran amiga de mi prima. ese fue otro amor platonico y inspirador que tuve. me gastaba en los intermedios de abril que cumplia años, mis escasos pesos para llevarle algun detallito.
Me gustaban tambien unas profesoras mayores que tuve como Sofia y Claudia. en las mayores siempre busque escuchan
Un niño como M. se tenia que autocomplacer solo cuando su Madre atendía la mayoría de las necesidades maternas como ejemplo en una familia estable pero con obstáculos como todas. Mi abuela siempre meditaba sola y se rebelaba cuando tenia que hacerlo. Siempre lo decía. De eso se trata ser cabeza de familia de meditar y actuar cuando se necesite. Porque nuestro hijo se encierra en su cuarto podiendo socializar, déjelo mija. Es un niño muy bueno, en algunas cosas tiene su estilo y es extraño para el mundo. Pero los interrogantes profundos que el tiene en su primera época de vida. Solo los soluciona viviendo comodo con los libros o una vida llena de misterios en la calle.
Mi padre era de buena familia humilde, Mi bisabuela tenia renombre en el suroeste y algunos familiares como iconos del eje cafetero en multiples movimientos de la familia . Fue algo pasado que nunca nos importo. Mi papá luchaba como hombre humilde, soñaba y construía cuando se lo permitían sus finanzas. Mi madre siempre es muy paciente y muy pasiva con el mirándole con respeto y con amabilidad sus aventuras rutinarias y sueños algo profundos durante su relación. Recuerdo esos tiempos de oro cuando mi familia paterna siempre compraba algo mejor de lo que podíamos tener. Por mayores esfuerzos. Aprovechemos ahora que es una bendición que no nos va durar mucho. Unas sillas de madera muy antioqueña- muy bien terminadas.
Mientras a mi abuelo no le permitían los dulces por sus temas cardiacos. Algunas veces el se las ingeniaba y nos repartía. Decirle a mi abuelo que fuera mas consciente de los vicios, era poner la cabeza materna algo fuerte. Mi abuela siempre lo aguanto como pudo. Hicieron una pareja muy bonita. Ya luego ellos hicieron vidas aparte y mi madre y mis tios tuvieron que sobrevivir. Mi única tia materna, fue como mi segunda madre. Los ayudo a criar a todos. Ella siempre lo dije practico la modistería, pero pudo ser profesora o una emprendedora que moviera mas gente. Siempre me pregunte. Una persona tan sabia como mi tia M. como hizo en sus luchas tempranas juveniles? Para dejar su vida por ayudar a levantar su familia? Se abra de pronto acostumbrado como mujer mayor de una familia a aguantar la vida de mis abuelos con sus perfecciones/imperfecciones, y tomo la responsabilidad de criar a su familia mas joven?.
Ya luego mi tia y segunda madre se pudo casar. con un hombre que tambien quiero mucho. pero hago una observación, es una imagen de mi abuelo muy clara en algunos aspectos. Si sin querer generar disputas futuras o incomodar a alguien cercano no puedes con tu padre, buscas alguien igual? puede funcionar con la nobleza y la paciencia que siempre le admire en vida.
Nosotros viviamos en Rosario, itagui. en una esquina de donde mi familia materna habia madurado. Yo aunque mis padres siempre me dijeron que me sintiera autentico. cuando empece a entender mi vida compleja. las enfermedades me tomaron por algo que contare despues. La rareza el remedio lo encontré en tareas muy pacificas: leer, escribir, soñar profundamente. , ser emocional y ser muy analitico para una vida que algun tiempo proximo buscara meditar. Que seria de mi bipolaridad, o mi constante soledad y extrañeza. con el mundo feliz / bonito pero dificil de mis padres?. Tengo mucho respeto por el pasado de mi padre. el de mi madre en algunos puntos me inspira y en otros me duele. por sobrevivencia muy temprana. pero soy sincero. mi madre aunque me espantaba con su genio complejo, siempre ha sido el rostro y el corazón que me han inspirado a salir adelante. en momentos felices, medios y en tensos.
Fui muy emotivo de niño. mis profesores y mis familiares maternos fueron mi razón. en los paternos siempre encontre inspiracion emocional. Todavia recuerdo en mi primera casa. ese corredor que siempre fue mi camino y mi temor en tiempos dificiles. a mi madre con humildes ropas y vestidos recorriendolo. Las emociones que giraron entre ellos. las incomodidades que en medio de mis caprichos brinde a mis padres. fueron muchas , lo reconozco. pero ellos siempre buscaron darme y responderme con lo mejor.
Pero por que en algunos momentos tempranos me fije mas en la fuerza que en el sentimiento materno? alguna vez en mi existencia he meditado lenta y profundamente esa pregunta. A mi su fuerza impaciente , por falta de profundidad, no me parecio una forma correcta de expresar amor o cariño conjuntos. No se definir muy bien que vine a sentir cuando me di cuenta que me estaba haciendo mas joven y mis padres entraban a mayor adultez.
Los primeros libros que lei que recuerdo fue a Conan Doyle con Sherlock holmes, el conde de montecristo y los tres mosqueteros de Dumas , Dracula de stoker, Edgar allan Poe. y lo que hubiera disponible de julio verne. Me senti detective como Sherlock. un gran aventurero de Dumas/ Verne. Mis padres vieron conveniente que yo leyera tan avanzado? no se decirlo. pero creo que tanta aventura a largo plazo. me llevo a tener a mi las aventuras soñadas que pudiera.
Me gustaba contar historias. en una navidad que recuerdan mucho converti una gaita navideña en una historias del viejo oeste a la colombiana. hay que decirlo se la puse a cantar a mi medio hermano y puse a bailar a mis familiares pequeños. todos nos gozaron inocentemente. pero yo sabia que ya me estaban viendo con ojos de exito y de cuidado.
Medite estos y otros actos muchos con el señor P. el me alentaba seguir soñando pero si se podia seguir soñando viviendo como vivia o alguna vez tendria que despertar.?
Las casas en Rosario fueron cambiando. Mi rincon de meditar a mi rincon de pensar sobre organizar mi realidad, siendo sincero fue cambiando.
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El señor P fue amigo de mi padre. , viajaba mucho, lo respetaban por sabio y influyente pero con el pasar de los años fue perdiendo su influencia, en mi pequeño lugar lo respetaban como siempre. Eso pienso que le daba calor.. P tambien era bien recibido en mi comunidad y en el barrio, no sabiamos su actuar presente como ladrón , bandido cuando le resultaba. No sabiamos que era socio de una de las grandes financieras de la región. amigo favorito del Alcalde de Medellin. y uno de los hombres mas cuidados y mas influyentes a nivel ciudad.
Nuestro placer al actuar placer del señor P. se basaba porque el sabia hablar, actuar y defenderse al mismo tiempo. tenia un caracter fuerte Tambien estaba convencido que la mayor sabiduria del mundo. lo cual era supuestamente tendencia actual. Se aprendia de la siguiente razón: cada division social te ofrece una experiencia diferente, profundizada y amorfa con una teoria y practicas distintas. P no queria seguir la tradicionalidad y el aburrimiento rutinario que le habian impuesto el mismo destino construido por sus padres. El no queria luchar bestialmente en la vida, o que le llegara el hada magica que le diera materialismos y afectos sin mucho sentido. soñaba con ascender con dinero y afecto correcto naturales y necesarios. El señor P padre era filantropo de idealistas soñadores que buscaban con su conocimiento humilde o pudiente cambiar el mundo. El hijo P. debia seguir el camino por donde el reconocimiento profundo de su apellido. buscando el autentico y básico conocimiento de cada ser humano que quisiera seguirle y ascender con el. pero trataba de cultivar mentes sabias intermedias o altas, y ir floreciendo tambien a las mas humildes, fortaleciendo las que les viera mas talento con las actividades desarrolladas. Queria seguir la tarea principal de su padre, queria que fuera reconocido, recomendado y respetado mejor de lo que su padre habia logrado hasta la actualidad. Algunos eran sus grandes amigos de conocimiento y florecimiento, otros serian
nada mas personas normales a las que acudaria y seguiria con continuidad. Sus abuelos habian diferido de aquello, ya que muchas veces era imagen de verguenza.
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Cuando estas despierto y no te das cuentas que tu interior esta bloqueado y de que tu cuerpo te duele. Alguna femina nos aparece gritando o luchando en el panorama. La razon debe saber sanar el cuerpo y la mente por separado. Me sentia como si alguien me hubiera traicionado o lastimado profundamente para volver a la soledad de mi cuarto. En mi cuarto yo no tenia sentimientos hermosos. cerraba las ventanas a alguna sensación diferente. ya durmiendo sentia mi libertad, mi cama y las cosas de mi cuarto eran ilusiones o medios que anhelaba tener despierto.
La cuidadora de la casa era muchas veces muy libertina y otras veces muy alterada. el temor que tenia era como iba a reaccionar a una posible consulta de mi madre.
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La señora P. era muy rebelde y muy inestable. cualquier idea que expusieran y fuera brillante cerca debia tener ante el publico alguna relación o inspiración con su persona. Muchas veces les decia que no eran muy creativas, muy validas. muchas veces permitio florecer textos o artistas que no eran de su estilo o alguno que no fuera con sus ideales. Decia no veo como puedas cambiar el mundo con esa idea, me daria pena poner el nombre de mi diario o mi nombre de editora en este texto tan seco. Sus hermanas eran muy sabias emocional y en todo conocimiento. Ella las convencio muy sabia y rapidamente a tomar partido de su opinion. Ellas eran muy susceptibles al conflicto interno y a con poco generar tanto escándalo o emociones negativas a nivel ciudad, regional, pais o continente. Su respeto estaba en juego , no tenia nadie derecho a modificarlo. Sabian simular una lucha con actos idealizados faciles de realizar y de convencer. que muchas veces una persona de otro circulo de menor experiencia no podria ser sabia ni interpretarla en primera vista. Mi madre nos trabajaba mucho los sentimientos. mi papá aunque siempre estuvo ahi presente a la necesidad , nunca demostro algun interes mayor.
Cuando P, llego cuando era joven a mi casa, yo senti un agrado por el , debia profundizar y influir en mi camino planeado de su gran experiencia y logros.
Mi mama con las visitas las atendia pero desaparecia. Yo tomaba mis comidas y me gustaba mucho explorar la ciudad o las zonas verdes que tuviera a mi alrededor. Siempre fui un poco frio como mi padre, tuve mi epoca de sentimental y afectivo , pero lo simple de mi entorno y no encontrar gente sabia/emocional como la soñe, pienso que fue lo aparto de alguna forma de mi cercano mundo. Comia a las 7 pm, me divertia un poco socializando, viendo la tv, o leyendo un libro y me acostaba. Me daba temor algunas veces de las altas expresiones de mis padres. a muy temprana edad no las comprendia mucho . Vivo entre un temperamento fuerte/pasivo. Muchas veces me ponia emotivo ante los dos. Pero muchas veces recibir, profundizar algo tenso publicamente. si tener muchos minutos ni buen animo, ni paciencia. para saber parar la tensión de esos seres con ego y exclusividad.. que se pronuncian profundamente pero intentando sanar una puerta la enferman. esa parte de enfermar una persona siempre me atrajo profundizarla? que duda ganariamos profundizando al conocer una persona, o al aguantarle o fortalecerse en tiempos de dificultades con sus complejos? Muchas veces nos queda nada más la situacion que nos llevo a la enfermedad o lo que nos atrajo a profundizar vinculos y a recoger aprendizajes de vida con aquel otro ser humano. Era muy tarde un fin de semana. cuando P llegaba cerca de nuestra casa a quedarse un poco con nosotros, y la felicidad generada por su llegada era mucha. P entraba en un lugar callado que todo lo que encontraba asi deberia convertirse en vivo en poco tiempo. Mi madre era muy poco amable con las visitas y con las situaciones muy placenteras. y ella se fue a su cuarto.
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Fui un niño y un joven muy feliz , muy emotivo y muy compartido , pero a veces recuerdo que dormia y me cuestionaba por varias horas. muchas amistades no tenia. mi hogar era calido pero nunca alcanzo mi ideal de calor . Confiaba en las ideas de esperanza, pero por muchas veces me volvi aparte de ellas. Exploraba entre las ideas que tenia, en las soñadas que podia realizar sin mucho esfuerzo y en las soñadas por hacer. Las diferencias con la templanza de mi padre y la dureza de mi madre a veces me silenciaban, aunque las analizaba, no queria ni vivir placer, ni dolor, queria algun equilibrio claro entre las dos. Soñaba con un mundo bonito, para tenerlo tenia que vivir dolor y un mundo complejo primero?. No lo sabia comprender.
Un emotivo necesita amigos o algun tipo de afecto que le de calor como medio para poderse iluminarse ante lo colectivo . No se como hacen algunos en mi medio para razonar reprimiendo su propio sentir. Me refugie viviendo y compartiendo escritores o temas de humanidad que me gustaban y pudiera interpretar. P era muy cercano a personajes ilustres y con influencia en Venezuela, Panama y Ecuador. Cuando supe muy joven ese detalle, no me causo ni impresión ni ganas de querer profundizar o agregar algo . su situación social era pobre y muy diferente. Mi abuelo en una celebración que estuvo P, mirando a mi abuela le dijo conoci una emigrante nordica, residente en Medellin hace poco que me explico como la organización social y politica de su pais, mejoraria un poco Colombia. influyo mucho en mi pensar. Seria que ganariamos experiencia o la perderiamos. yo nunca he considerado que pierda mi existencia en una humilde y compleja Colombia. Tambien conoci a un hombre de teatro que me conversó alguna vez de como los hombres culturales humildes mediante su acto y nobleza ayudan a mejorar el pais.
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•La loma y los
callejones de humildes casas allá en una zona de Itagui donde creci. Regresaron a mi
mente. El humilde colectivo o las
caminadas que me daba tambien de alguna forma
fueron imágenes que regresaron libremente.
Recuerdo los humildes y solidarios vecinos con más recursos, y el calor de hogar y el aprecio que recibi siempre de los mas
humildes. Lo tenia todo pero me sentia una mezcla de los dos.
En R. en itagui habia alegria y en algunos
sectores abandonados a cualquier interperie puedo decir que habia algo de tristeza y miseria. De su gente puedo decir que es una mezcla de
las dos. Sus humildes callen hablan,
sienten o se reprimen. Cada casa tiene
acomodada o humilde tiene su historia, sus espacios, y sus sentimientos. La calle de la escuela. El mini callejon La loma de
Z. El zanjón , El M. entre otros lugares incluyenbdo la loma donde creci yo. Con mi
familia y mi tia.
•
•Esos tejares
humildes, o mejor formados. Las aceras de distintas formas, los balcones/
jardines para toda la gente y el sentimiento de cada objeto o persona que
habita en R. de la clase que sea. Todas las llevo en mi corazón. Los estilos y colores de cada casa tan
simples o tan autenticos. El balcón y la misma iglesia. Las canchas
tan originales y tan autenticas son lo que mejor me da orgullo de R. Muchas estan en lugares que nadie imaginaria construir algo. Pero como antioqueño eso esta en el ingenio,
en la capacidad y en la practicidad de cada alma rosarina. Pude alguna vez tomar alguna fuerte luz del
estilo de cada cosa que me cruce? Las
cosas son como el tono de las luces. Alguna vez pude amar una vista de un
callejón , de los varios que me rodeaban y otra pudo convertirse en simple
cuando encontre otra visión
mejor. Existio alli cerca de mi escuela.
La casa del pensante herido. Nunca supe
si alguien residia alli, pero cuando entrabas por aventurarte podrias sentir todo tipo de
sentimentalidad y de reacciones humanas alli. Alli fue donde alguna vez
escuchando una historia de amor. Fui
capaz de decirle a una chica sol que me gustaba
Teniamos tambion un vecino que era famoso. pero ya en decadencia siempre estaba solitario aunque su balcon y residencia era muy bonita. Su casa era de las mas preciosas de la zona de los amplios jardines. el paso de estar solitario en el exterior, a escoger una zona en el jardin, luego el balcon, su sala, y luego no cruzaba si no su habitación. hasta donde supieron los vecinos tuvo romances que lo inspiraron , pero los que mas florecio y esperanzo. en un escrito que publico que no fue del agrado de muchos fueron los primeros que se encargaron de juzgarlo. el vivia en esa niebla y el momento se hacia mas caos mientras pasaba el tiempo.
Las historias escritas vividas, destinados a encontrar el sentido , la gran capacidad y la libertad equilibrada de la existencia. La impulsividad de profundizar la existencia. y una experiencia basica llamada asi por el ser humano poco culto.
Una creatividad nueva recopilada. nunca existente en las recopilaciones tradicionales. asi somos los existencias. las autenticas y las normales. luchan por todo el mundo o otros por sus fines y sus metas.
Las historias con creatividad profunda. la existencia simple. la emotividad pasiva y misteriosa. con una esencia basica desconocida. El sentido comienza a complicarse. y lo encontraba peligroso. con tanta realidad vivida. Cuando yo me ponia a luchar mi realidad y a ordenar sus momentos o etapas , muchas veces ya estaba metido en un nuevo complique por espacio de tiempos muy largos. y los libres actos inconscientes que se originaban o seguian de este acto. abria en la escena cuando veia en mi infancia como mis padres luchaban por llevarnos todo y no darnos necesidades. las escenas fuertes luchadas eran modificadas con algo de sentimentalismo.
El chico o chica listo y sabio con su contraparte tambien viven una historia llena de objetos y sujetos . llena de cambios y obstaculos. nace dentro de toda esa historia, un amor imposible pero profundo. o un odio seco pero posible. Tanto el odio como el amor tienen su profundidad desconocida. eso era lo que escribia el escritor Cortés. yo lo tomaba como la esencia propia de el... Cortés era un orientador muy influyente pero solitario. era hermoso y misterioso a la vez. Mi mamá gustaba de novelas donde la base de la profundidad era muy evidente. respetaba mucho la transformación y la lucha de la realidad de los personajes de sus historias. la belleza era en su complemento muy emotiva o muy violenta.
La gente en la misma historia puede ser muy analitica o muy espiritual. Las muy soñadoras pintaban obras de arte interesantes. eran aventuras muy avanzadas y transformadoras. el tono de su transformación y de su realidad era excelente de conocerlo. sus aventuras o las etapas a superar. el caos de la aventura avanzada. que habia podido causarle daño a ese padre cuya esposa perdio su hijo hace tiempo. el recuerdo de mis logros y felicidades tempranas. O de una bendicion convertida en persona servicial y filantropa. que nos apoyara por varios años
Habia una poesia de X Pint, que hablaba como si hubiera luchado las guerras siempre. muy motivadamente Mi abuela tambien contaba ese tipo de historias. eran increibles y uno utilizaba partes con vida diferente cuando pudiera. Mi padre siempre lo admiro muchisimo. como maestro y tiempo despues yo en los poetas veo a los mayores libertinos y maestros de la vida.
Su discurso paternas giraba ante esencias perdidas , amores o momentos imposibles.
En la profundidad el discurso o la historia recopilada debe tener la profundidad emotiva relacionada entre el participante y la realidad. Las rebeliones humanas por si solas no transforman ni orientan en una via definitiva. en la profundidad de los analisis y en la comprensión completa de las existencias. El hombre tambien encuentra su pasión, su honor y la muerte de todo lo que transmite Aporta a la guerra mas volatil. y la solución mas clara. La aventura que hay en el conflicto y el aprendizaje profundo que hay en lo blando de la vida. el sentimiento daba origen y fin a la realidad. debilitando o fortaleciendo. la marcha de los hechos para darles sentido básico a todos. aunque fueran de diferente esencia creativo. en una debilitación. e infundia esa profunda lluvia de escritura emotiva como un alma sabia y en constante aprendizaje.
Mis emociones mejoraron. y me entregue a la duda y al misterio continuo de la vida.Las aventuras colectivas y sin sentido no me llamaban la atención. Al otro estuve desmotivado. Estuve viviendo la amenaza y el desbalance de no estar aventurado.
Yo era muy debil. eran guerras que se salian de mi limite de posibilidades . El amor y el odio era por el sentimiento que me separaba y me diferenciaba del resto.
El pasado me regresaba en las mañanas. Oriente era mi campo de imagenes de mente. Fui dejando lentamente el lugar. Era un mundo lleno de belleza y de caos sin algun tipo de limite. de un analisis hiriente y profundo. o de una idealización profunda. y parten un sentimiento o el modelo interior de un exterior humano. Sus partes estan llenas de mucho honor o mucho dolor humanos. Asi era la mansión del señor D.
El era el guerrero independiente el origen de mis desgracias actuales. Tenia un balcon con mirador muy amplios. y un espacio para tranquilizarse de mucha felicidad o mucho caos que el mismo habia inventado y regalado a su cercania.
Esa casa era de las mejores de Oriente. Todo sucedia luego de las 630 pm.
La memoria de lo ideal me recuerda de oriente, lo que mas me cambio. no lo que mas me hizo daño. Nunca luego de la tragedia pense en lo sentimental que se acabo en lo pasajero del lugar.
Es un dolor reprimido para siempre?. para siempre aun me lo preguntaba pasado el tiempo.
Como lo comprendo? lo activo y lo pasivo pienso que se relacionan mucho. un activo generador y objeto primario/secundario y tambien un pasivo objeto/generador. La primera estancia nos brinda el renacer, la segunda la muerte.
Las almas de los humanos traicionados o decepcionados decian las culturas antiguas. estan sufriendo un dolor profundo. en el cuerpo de un ser libertino. Un guerrero temeroso. un objeto nada atractivo. o una cosa vencida y lastimada. perdidas para nosotros hasta en las oscuridades mas profundas. nadie tiene noches tranquilas, estás nunca llegan. pasamos al lado de un maestro simple o por suerte entramos a poseer el objeto que alguna vez nos cautiva y nos castiga, que nos hace sufrir mucho. Entonces nos duele muy fuerte. se nos nota hasta nuestra expresión. nos piden una libertad y un sentido despierto profundo. en cuando los sabemos controlar se calman. establecen un equilibrio. aportan a la vida y golpean a la muerte continua y constantemente cuando los esta espantando.
Nuestros conflictos pasados son similares. Es tarea perdida y dolorosa el querer sanarlo. y muy brutos nuestros intentos impulsivos de darles sabiduria en corto tiempo. Ellos saben destruirse y autoprotegerse en sus debiles bases. de influencias que lo diferencien. Un saber debil y de poca influencia que nos ofreceria de diferente ese saber? que no vivamos y conozcamos lo suficiente aun?
Y cuando el ideal se convierte en una bendición o solucion no vista en nuestra realidad. requiere que nosotros nos profundicemos en ese saber debil y misterioso. antes que la vida nos haga mas difíciles los obstáculos y las inseguridades. o que el motivo real de nuestro sueño . quede reprimido o rechazado por no usarlo en lo simple de la misma experiencia.
Una vez regrese de cierto lugar de oriente sin motivación. Mi padre insistio en que comiera. yo no lo queria. ya mismo mezclar situacion y realidad me fue sanando. dando a sentir una sensacion bonita que no habia vivido nunca.
Las guerras de la vida continuas y rutinarias me parecen indiferentes. sus castigos y heridas no tenian ya ni el efecto ni la profundidad. y su duración me parecia igual poco efectiva y eficiente. El amor profundo y el odio o el olvido vacio los interpreto igual en ese sentido.
Yo mismo era lo que orientaba con los demás. mis crisis terminaron.
Lo que yo busco de las damas no esta en ellas esta en mi. Lo supe con el efecto de una bebida caliente y de esencia profunda. Yo solo repetia una rebeldia que en su esencia no entendia ni habia explorado muy bien.
Como podia controlar esta sensacion? . La bebida caliente me llevo a sentirme mejor. pero tambien me dio a entender que no se analizar debidamente. como lograr un análisis profundo e influyente?
CAPITULO 2.
Oriente de Medellin.
Primero la iglesia del sagrario rosa con la Plaza Boston, ya luego callejones y calles pequeñas hacia el morro de arriba. Cerca de la zona de la historia se veia las casas viejas. los pinos y la iglesia de Praga.
Oriente daba todos los dias aventuras y motivos. es excelente para vivir.
Esas casas coloridas y de diferentes estilos viejos y nuevos. de Boston y Praga llenos de historia quedaron en mi memoria. Existen las cuadras y manzanas principales, para mi siempre son bonitas. Tambien hay una loma de los sueños. hay un sector del sueño frustrado.
Alli me dejaron vivir medio tiempo un momento de mi vida. Era una cuadra muy cercana a la iglesia de Praga. Luego del mirador, me daba mis momentos mágicos y unicos con Carolina.
Nos invitaban a tomar la media mañana, el algo de la tarde y la merienda nocturna.
Cada escena independiente de la historia total. era el sueño renovado de alguna escena vieja que ya se habia planeado y organizado. Las bolitas verdes y negras, yo las llamaba muertas en proceso de disfrute. los vegetales, pinos y demás decoración de jardin en esta manzana siempre estaba viva, de buen color.
Libro 6. Caroline como el sentido afluyente dolido.
Caroline
habia dejado algunas cosas en su habitación. Yo no podía ver su máxima inspiración. Lo que la motivaba todos los días. Un cuaderno con varias notas muy
personales, Lei las mas felices, las
primeras, igual a mi me motivaban. En otras solo redactaba que se iba a
convertir en una desgracia para mi
futura o que se iba a marchar para mejorar o cambiar las cosas.
Los
sentimientos me volvían a llegar. Toque
sus máximos inspiradores de cuando estuvo presente, la angustia o otra cosa me
lo pedían inconscientemente. Caroline
no estaba presente pero había mucho con que recordarla. Descanse un poco en sus
posesiones y todavía los recuerdos llegaban a ilusionar mi mente. Como podía yo dar fuerza ante mi razón y mi
hermoso interior de la marcha de Caroline.
Parte de mi
presencia la amaba, y alguna otra parte
la rechazaba o le tenia algo que reclamar. Caroline se ha marchado con sus
posesiones, no podemos hacer ya mucha
donación u algo diferente por ella.
El yo bello
de cuando hacia cambios por mi volvió a reaperecer. El yo bello se sintió triste y algo
deprimido, también despidió un ser apreciado que murió. En otras partes me molestaba un poco la forma tan brusca y
tan poco estable que ella partió. Ella
se marcha por su libre decisión. La real decisión nunca se la va a comentar.
En la carta
que me dejo supe de la esencia imposible que no podía vivir. Me sentía como si yo mismo hubiera discutido
o asesinado a alguien. Alguno de los dos
tenia que partir.
Ella se fue
al norte, a casa de la Familia V. Se quedaría en Medellin? Habia viajado a Andes , Manizales o mas
allá? Se había ido por un amante o por
un amorío que desconocía. Ella en su
carta había dicho estoy en el suroeste.
Allá alguna vez estuvimos ambos.
El dolor me tenia frio. La tormenta
del caos futuro también influenciaba.
En mis
análisis pensaba a Caroline iniciando una nueva era de su vida. Que había deseado siempre y que por varios
motivos nunca fue capaz de compartirme.
Encontre en
mis terrenos un animal salvaje, que débil solo pedia la ayuda de alguien. Lo toque tranquilamente entre mi cabeza y
las piernas. El recuerdo de Caroline y
su partida me cansaba de lo nuevo con que quería desconcentrarme.
Caroline ya existía en imágenes o en recuerdos fuera en mi mente o en mi corazón. Ella se convirtió en ese animal salvaje, ahora recuperado. El expresaba. Puedes amarme como soy.
Muchas veces se lo decimos a un muro fortificado y decidido a odiar o a herir antes de amar. Ese silencio del otro fuera impuesto o puesto se escribe en nosotros mismos de alguna forma y profundidad. Nuestro misma siembra se vuelve una fuerza externa, que otro reinicia ,escribe en blanco o inconsciente y finaliza hiriendo o borrando lentamente cuando sus mismos impulsos o parte de su razón se lo pide.
La pasión siempre terminara feliz? el amor siempre acaba en tormenta? esto es parte de nuestra programación. Parte de la esencia presente o no nos genera un malestar del que ya sabemos la cura. Un malestar que es profundo y que es base de la misma angustia o ansiedad de cambiar nuestros sentidos.
El recuerdo sexual casi nunca influencio. jamás tuve una inspiracion con Caroline en posición sexual. Su tormenta interna en todo momento fue muy distinta a la mia. no podían cruzarse. Existirá un fruto y un fortalecer del mismo conflicto humano para dejar quedarse o marcharse una presencia humana para siempre y por siempre de la historia completa de un alma? La ausencia de los dulces afectos y efectos muchas veces nos dan a recordar esa persona. El amor por esa persona es parte de nuestra ilusión, de nuestro malestar presente. La razón colectiva aunque nos permitía la experiencia, el mismo silenciado y arriesgándose ya podía ver los resultados adelantados. El rayo y la sombra de la mujer es la lógica y la parte ilógica de la misma. Es necesario en la historia individual de un individuo para transformarse y avanzar. La naturaleza conflictiva del amor o del horror propios o colectivos es algo simil y no muy lejano.
La experiencia de amor que perdi, resulta igual al pueblo que es demasiado emotivo. y envía algunas declaraciones/ movimientos imperfectos a situaciones sin importancia para demostrar su completa experiencia. Habia debido marcharse, para obtener más tranquilidad, nuevas emociones. mejor felicidad, más ensoñación real. Eso que buscaba profundamente, en parte yo lo tengo, le hubiera ganado el reto que se habia propuesto. Ella tenia que saber analizar, saber fortalecer y esperar que el ritmo/ esencia mias se le emparejaran. Ella arriesgada e impulsada. al no obtener la victoria de la misión propuesta. y yo atento viendo que su fin era algo diferente. hubiera cambiado la misión por lo que hubiera visto posible realizar
Si en nuestro cosechar, como en nuestro conflicto. donde ser superior y ganar es el fin principal. se puede esperar el florecimiento y las heridas recibidas. el odio profundo es muy dificil que termine en un amor, y nuestros sentimientos, o los que lo generan. para no hablar del caos. Si en la tranquilidad, el conflicto, en el luchar continua y constantemente. en la resistencia de la misma lucha, toleraba que Caroline estuviera en una existencia diferente a la mia varios tiempos cortos, o tal vez mas largos. Todas mis sospechas vendrian siendo muy emotivas y poco fuertes. Mi fin era hacer la dama mas brillante y mas feliz del mundo. ahora era bastante imposible en realidad, expresandome. Si le daba sentido y facilidades para su libertinaje y su goce a su decisión. muy distinta a la mia propia. El dolor diferente seria suyo. que seria de ella sin mi presencia? , acaso yo le aporte algo diferente y iluminado a su vida? si ella ganaba la guerra y la paz. en el presente y en el pasado vivido. el futuro seria mas doloroso para mi que para su presencia y persona.
En nuestro sentido futuro. nunca me le rebajaria a llamarla , a pedirle su presencia y su dar. y a aceptar sus condiciones. Reny me pidio que meditara este análisis. Mi propio malestar en su profundidad. mis propias actitudes/aptitudes vividas. Ella siempre deseo una aventura. empezar, vivir y marcharse. como podia cambiar yo ese sentido? . Mi sentido imaginario pudo tambien ceder y morir con el tiempo?.
Cuando nos vemos en la esencia al limite de la profundidad. El maestro universal nos ha abandonado. queremos que el sentido renazca más pacifico. Tuve mucha incomodidad y genera mas malestar que el de los aventureros o la misma ley, lo acepto. Su partida, buscando saber mas de ella propiamente o por otros en mis momentos libres no habia cambiado esa tradición. una amiga en L. me hizo ver algo distinto. Viviendo otra relacion amando a Caroline, me dio un nuevo sentido gustoso. La nueva mujer ya era mia, estaba feliz. Mis manos emotivas, se volvieron frias con el tiempo. Reny me dijo. la señora Caroline ha partido muy lejos con todo lo que considero valioso en su maleta.
Yo aunque ella no lo supiera, ya conocia el mundo de ella cuando le propuse seriamente su amor ante la señora V y oriente. Como se vive lo falso, cuantos análisis y practicas tiene? que puede generar en un ser humano. Todo eso es poco, cuando la misma experiencia en el tiempo menos esperado se encarga de ir iluminando la verdad. Ese amor fiel que nace impidiendo que Caroline volviera a sus objetos de crisis. conserva y mantiene de alguna otra forma el conflicto de origen. Hubo un tiempo que compartir y expresarme con ella me importo muchisimo. ya luego con la rutina el importar fue cambiando a ser común. No queria volverme el afluyente dolido y fugado. Fuese ahora o antes. Habiamos cambiado presncialmente de amigos y relaciones para evitar la influencia presente de tal dolor. En el resto del dia, los mismos quedaban en duda, aunque yo aguantaba mucho en silencio.
Por tiempos de libertad, Cuando esperaba que alguna vez Caroline volveria con lo que le gusto de mi. lo mas fácil de la Reni acepto que me sanaba lentamente. Ella notaba como me ponia cuando hablabamos de mis experiencias pasadas de amor.
El dolor inicial vuelve tibio a nacer en nuestro interior. Las promesas hechas, a Caroline de amor y de sembrar ambos facilmente no se olvidan. Cambie de vida, aunque extraña y amaba igual a mi viejo amor, por tiempos hice como que no significara mucho para mi. El dolor de amarla o no en publico me lo quedaba yo reprimido. La señora K de Laureles hablaba como otra amiga en confianza conmigo. por ese lado me podia sanar y tranquilizar . aunque lo inesperaba. Nuestra historia vivida es parte avanzada de nuestra autentica personalidad. La cual, nace se fortalece, y cambia cuando ve posible hacerlo. Porque seguimos mintiendo de nuestros conflictos de los recuerdos o acuerdos reprimidos?
Siendo amante de la señora K. de Laureles podia volver a ver a la afluyente Caroline, alguna vez en mi vida. Ella la señora K. queria lo mas autentico de mi. pero tambien me hacia terapia esperando mi tranquilidad.
Le hable a K. cuando conoci a Caroline en El puente de Agua tibia. el sector si quieren saber es cercano al sector de los Echavarria en la carrera 17. Una tarde de diciembre. Ahora mirando las mismas fotos. la Caroline mágica. ya la notaba distinto al sanar en el tiempo.
La busque y la quise como una amiga apreciada que habia marchado buscando mejores cosas. mientras lo hacia. mis amigos calmaban mis impulsos y sus efectos. Si ella en nuestro tiempo bonito no se hubiera juntado con Andy. fue por simpatia o por simple venganza. Teniamos personalidades muy propias o muy distintas?. El vacio que se siente cuando alguien cercano y amado que tiene lo mismo nuestro y no quiere compartirlo tambien hay que anotarlo. Pensar en mis deseos imposibles en oriente o en mis dificultades, aunque ella los preguntara, y los cuestionara, le resultaron de pronto insoportables. Me tenia como un alma ilusionista y soñadora si me juntaba con otra femina la ilusión y el ensueño se profundizarian o explotarian mayor? Caroline, durante un tiempo fue mi Helena de troya. La foto que tengo yo es sencilla, ella tiene mejores asi que no te confies mucho. ella es alegre, pero no un fenomeno extraño o una universalidad superior del mundo.
Ahora seria un sueño y una inspiración constante. pensaba tambien observando las fotos. un artista como yo ama lo perfecto, lo tibio y lo imperfecto de una femina siempre. tenga la razón o la inspiracion que contengan. en toda su hermosura y en la esencia que reparten libremente al mundo?. podia yo repartir las mias propias, alguna vez a alguien? estaba tambien presente. Manuel . cuando le mostre mus fotos, lo note. ella tambien habia tenido algo con el. El solo la trato como amiga , como lejana. en mi poder estaba que yo la habia descubierto mejor.
El expreso lo siguiente.
El malestar que tenemos no vale ya ni una ilusión o una razon de esa mujer.
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